晏灯

游啊游啊我会再牢记你

生命被熄灭在海潮的起伏里。
想起我咚跟我说,见海的渴望是一种濒死的挣扎,越渴望,越枯竭,越渴望。爱越难以触碰,越摇曳,越激烈。
唉,想看咚咚再写周黄。
“常半夜醒来
寂寞的幻想
若推开了窗
能看见大海
被遗忘时候
它是否存在”

荒火烧我一个四月

第一次get了锤哥帅点,我的妈真帅啊。
回来的电车上碰到了Sebi,感叹一下这小哥还是帅!
多瑙在缓冲汉尼拔,拔叔真帅,我昨晚还梦见他了。
四月的最后一晚,我满脑子都是帅字。

a

随手一个洞。
我不是不理解同人作者也有脑残粉,但我每次看到奇奇怪怪的留言还是很想笑。
那篇前两章的即视感和银刃一模一样,我最讨厌的就是这种高级抄袭方法,你甚至不能找出确切的证据,但每一分风骨都是别人的影子。就这么恶心。
然后小粉丝拼命洗白,跟维护偶像一样,看不清事实,也不想看清。她们已经有了先入为主的印象,就不愿意去改变了。xq虽然神经病多,但有句话适合放出来给三观都还不稳的小孩子听,做个人吧。
这样的事情太多遍以后,我慢慢就不太敢正视那些脑残粉了。而拥有这些粉的太太,有时候撒娇撒痴,我视情况产生反感。还好我刻薄,我只有稀薄的喜欢,短暂的热情,走就走得干脆一点。

BOOM

去思考几天人生。我消失了。也好也好。

根本无人知也无人晓,从来有的都只是那颗不甘的心罢了。

在想什么呢

虽然知道,付出喜欢就想要得到回应是非常无理的事情,但还是会忍不住怀有这样的希望,然后徒增烦恼。恐惧也是毫无道理的,但也没有办法。它名义上被克服,事实上还在阴影里看着我。

做梦梦到初中同学相聚在罗马斗兽场,大家一会排成人字型,一会排成一字型。梦里的小朋友都是三年也没熟起来的那些,记得有人身上飘下来一张手绢,上面还写了首他名字的藏头诗,我很开心地夸赞他很有旅游景点的夕阳红作风。醒来以后想起我们班没有这个人,并且他名字中间那个字我念错了,气。梦的前半段是某个人星光璀璨的眼睛,全程在用一种我听不懂的鸟语在桌子上和大家流利交谈。还梦见某个女孩子结婚了,在梦里冥思苦想,怎么青春就这么老了呢。

啊,想一想觉得寂寞
于是塞张造作的,没修指甲的图。
不能按部就班进行的事都让我焦虑,这是我的症结所在。

一个不知道写了啥的文评to《春天在车厢里》

在几个月前看到太太发lof说想出一个短篇合集的时候,我就偷偷想,要在收到《一碗周黄》的那天,认认真真写一篇《春天在车厢里》的文评发给太太看。太太的周黄,《一碗周黄》是我收到的第一本本子,而《春天在车厢里》是我看过的第一篇长篇。不能更有仪式感了!
蓝鹅拖延症患者还是晚了一点点,并且写的……一言难尽的蠢……我也好想发本子的repo给太太哦,可明年八月我才能回家拿到本子,只能在写作业写成死亡骑士的间隙翻lof解忧,气成河豚T T

这篇我是完全无法从中间节选两段看的,一定要从头开始,一路看到尾才觉得满足。大概是太希望他们爱的完完整整,于是从开头周黄两人的那一场重逢开始就一直吊着一颗心,长久的分离,纠结的心思,猝不及防的相遇,一场电影短暂的间隔漫长得像是一个冬天,但积雪下面是无法掩盖住的春潮汹涌,两个人的心思都被哽在喉口欲说不得,所幸少天勇敢地开了头,而“周泽楷怀里抱着爆米花和可乐,决心今晚当个凡人”。第一遍还好,二遍看到这里的时候简直是心潮澎湃,只觉得无形之中看到的不只是两个人的勇气,还有某种不可说的默契。
而在一场所有堆积起来的情绪得到宣泄和爆发的性事之后,突然整个世界就温柔了起来。我想在疲倦的温和的夜风里,他们脑海中应该都有那么一段短暂的、关于那些复杂心事的空白。被摧毁的很多东西在我看来是积年纠缠起来的情愫,是各自天涯的隐秘的想念,反复的不甘反复的眷恋。被尘封的情感依然是团火,并且终于有了一个崩溃的借口。而之后的“灾后重建”,又将这团火从岁月结块的尘埃里打捞出来,又像新婚又像初恋,“害羞的同时总想靠近”,喜欢就是想靠近,想黏在一起,想触碰,想握在手心,真是写到心里了!那些年少时流水一样的往事慢慢复苏,发酵成某种催人泪下的酒,我从此死心塌地爱着他们的故事,报以毫无理由的热忱,他们太努力太勇敢,太纯粹太热烈。
我非常非常喜欢这个故事的节奏,我总在少年往事里因为小周漫长的思慕和异国认清自己心思却得不到一个重新开始机会的少天心酸得一塌糊涂,多年以后两人终于能相爱的小甜饼又让我捂着脸在床上滚来滚去。周黄两人重逢之后在一起,“阵雨”通关的过程,也是他们真正“灾后重建”的过程。这个过程我看了这么多遍再看依然有种莫名的揪心,想一想总是心疼十六岁的小周,“走正路”,少天慌慌张张撂下这句话,不啻台风过境,真正是“呼啸而过”的阵雨。想一想当时把自己封起来等了八年,甚至不够幸运的话还要继续等下去的小周,真是抓心挠肺般的难受。以及真是被“阵雨”这个小游戏随时戳心,一把小刀搅来搅去,“He’s never mine.”,看到这段的时候我真是悲愤欲绝,明明都要欢乐HE了突然又一把小小刀精准扎心呜呜呜。
但是转念一想,就算毕业的时候少天就能认清自己的心思,两个人在一起的磕磕绊绊大概要更让人心疼。外部条件毕竟艰难如斯,于是突然觉得这漫长的八年折磨来得倒是应当(不!),起码他们之后的爱情更加成熟,更加完满,更加包容,而少天也正视着自己,勇敢牵起小周的手,向世界起誓。真的是幸好,幸好为时未晚,幸好再没有太多的百转千回,幸好故事里的世界温柔体贴,让我的两个心肝能长久的快乐下去。幸好两个人的心都纯粹晶莹,幸好现实能够超越原有的游戏主线,实现一个让人热泪盈眶的结局。太太的周就完全是我想象中的周,一个固执的,认真的,纯粹的周泽楷,爱得专注,爱得愈久弥坚,他的感情就像地下的岩浆,在沉积凝固的坚硬石头地下,是绯红的热烈的心,滚烫柔软,一往无前。而少天呢,璀璨的小太阳少年少天,被告白乱了心思的少天,拂开遮蔽打开自己心得少天,重温一遍少年事的少天,向小周伸出手投入他怀抱的少天,勇敢的,发着光的少天。
“爱我吧。”“我当然爱你啊。”
爱得这么好,这么理所应当,这么明媚,大家都是凡人,心事那样难以开口的动人。因为身边有太多太多的不圆满,所以看到凡间有这样两个人,突然就少了很多的遗憾。
说一点点题外话。开学以后离家十万八千里,在异国他乡饭又难吃课又难懂,刚来的几天真是非常郁闷了。直到我第一次坐上这个城市的电车。长长的车厢摇摇晃晃地穿过轨道,无声无息,车厢里人很少,转过某个街角的时候,秋天的太阳光突然就泼下来一样照在我脸上,哆哆嗦嗦准备去市中心买东西的我,看着车厢里大家的影子忽长忽短像跳舞一样,突然就决定再在车厢里晒会太阳。那一刻真的是认认真真体验着天天的爱好啦,虽然是电车不是巴士哈哈哈。希望明年春天我能坐在车厢里,再反复看几遍《春天在车厢里》,我想我应该也蛮执着的要去体验了!

那啥,啰啰嗦嗦写了一堆不知道是啥的评,基本算是想到哪就胡写到哪儿,第一次写评真的是快乐地瞎写了!每一个情节都非常戳心,真的无法割舍,又笨嘴拙舌想每一段都跟太太倾诉,希望太太不要嫌弃我这个话痨,真的真的很爱您,想每天给您讲笑话逗您开心!
最后想郑重地对太太说,这篇文真真正正赚足了我的感情,真是太感谢您的产出了。虽然是一篇甜文但我几度被戳到泪点,在无数次睡前看文之后放下手机百爪挠心想七想八,被戳中无数小心思。这篇的周黄两人在某种程度上是我的慰藉,一想到他们在某个时空这样平静又热烈的相爱着,我就觉得,爱与被爱太好,值得寻找值得期待。
给您送花!祝您一切顺利!
最后最后最后(真的是最后了),希望太太考虑出本啊!入坑晚的人错过了太太之前的本超级遗憾的!
@很多很多酸奶味的机智逗 @美景路88号